O meu falar secreto.

Hoje vieram me falar.Me falar que eu não era a mesma.Aí eu quis dizer-lhes :
Eu só não tenho mais saco de estar sempre bem e o mais perto possível,e dizer as palavras certas como antes.Eu só não tenho mais vontade e nem paciência;Na veredade,não sei se procurando aqui dentro ,restaram algumas palavras que ainda fizessem sentido.É que agora,eu parei pra pensar em mim,e resolvi,um pouco que atrasada,deixar as angustias dos outros em segundo plano.Foi amor,tanto amor,muito amor,que eu dei.E quem me deu amor que eu pudesse esbanjar? E quem estava ali,sentado comigo na varanda me dizendo coisas bonitas,me abraçando,enquanto o raro vento de uma noite quente de verão passava.Aí eu pensava que na verdade,ainda não era a minha hora,isso tudo,enquanto eu via a hora detodo mundo chegar.Aí tempos mais tarde eu pensava que podia ser aquele,mas aí ele era só mais um.Aí mais tarde ainda,não encontrei nada,e agora eu penso que minha hora já passou.Ou não,eu penso : será que esse que acabou de olhar pra mim,pode ser ? Ou será que ele só está olhando através de mim.Aí eu pensei que talvez,eu não merecesse ninguém,mas eu era sensível demais,boba demais e apaixonada demais para merecer alguém que fizesse daquilo um vidro frágil.Então,eu me sentia saudável,me fazendo de forte.Mas aí eu ficava sozinha.Mas aí eu ficava sensível outra vez.E então,eu voltava a ser o vidro frágil,com medo das decepções.A menina apaixonada sem tento de vidro,por medo.E pelo medo eu me sentia sozinha,com medo de me jogar no que não conhecia.Mas já era culpa minha.Eu não queria me sentir culpada,eu estava botando a culpa em outros.Só que eu não disse isso pra ninguém.Só que todas essas palavras continuam aqui trancadas,sem qualquer chance de um dia sair.Porque eu sou covarde demais.E elas estão aqui,soltas dentro de mim,querendo escapar.Mas eu não deixo.Então isso eu nunca lhe direi.